От рекламы в нашей жизни ни спрятаться, ни скрыться. И наблюдая очередные рекламные перлы, мы порой спрашиваем себя: «Интересно, какой же тип это придумал?!» Редактор рекламного предприятия Московского метрополитена «МЕТРОС МЕДИА», в отличие от нас с Вами, имеет редкую возможность заглядывать в глаза тех, кто эти перлы производит. Что, впрочем, не добавляет положительных эмоций вышеупомянутому редактору, который является своего рода буфером между потребителем рекламы и ее изобретательным производителем.
...Утро началось с простенького оригинал-макета, поданного на согласование. Рекламировался компьютер. И картинка сопровождалась прельстительным текстом: «ОН РАБОТАЕТ ТАК БЫСТРО, ЧТО ОСТАЕТСЯ ВРЕМЯ НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ». Я сделала скромную пометку: «На личную жизнь компьютера?».
Далее последовал оригинал-макет, рекламирующий средство от расширения вен на ногах. Симпатичная русалка с длинным хвостом уверяла: «ЛЕГКОСТЬ В НОГАХ - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ». Я поинтересовалась: «А где же ноги?».
Сразу три мебельных предприятия обещали, что быстро изготовят «ВСТРОЕННЫЕ ШКАФЫ-КУПЕ ПО ВАШЕМУ РАЗМЕРУ». Вот, например, читатель, у тебя какой размер? Пятьдесят второй? А рост - сто восемьдесят? Тебе такой шкаф, извини за выражение, -купе, и изготовят. В свою очередь я предложила написать: «Шкафы-купе любого размера». И заказчик любезно согласился с моим предложением, что бывает совсем редко. Обычно заказчики пугают информацией о своем очень высоком образовании, затем ожесточенно отстаивают каждую запятую, аргументируя ее присутствие или отсутствие авторской редакцией, а в конце бросают коронную фразу: «Но, в общем-то, все понятно!».
Бедный ты наш «великий и могучий», делают с тобой наши доморощенные креаторы-копирайтеры все, что пожелают!
После обеда дела пошли хуже. Автошкола предлагала подготовку ВОДИТЕЛЕЙ-ИНВАЛИДОВ. Реклама французской сантехники гласила: «САНТЕХНИКА, СПОСОБНАЯ ИЗМЕНИТЬ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ!» И чтобы вы не сомневались в обещанном эффекте, дальше следовало: «ЭТО ВАМ ПОДТВЕРДИТ ЛЮБОЙ СПЕЦИАЛИСТ».
В рекламном объявлении обувного магазина «Далматин» прочитала: «ВЫЙДЕШЬ, УПРЕШЬСЯ, СКАЖЕШЬ, ЧТО ВИДЕЛ «ДАЛМАТИН», ПОЛУЧИШЬ СКИДКУ ТРИ ПРОЦЕНТА!».
Ни адреса магазина, ни хотя бы станции метро указано не было. Куда, собственно, упираться-то?
Фабрика «Свобода» решила воспользоваться модным рекламным предлогом «от» (по аналогии с булочками от Филиппова или одеждой от Версаче), рекламируя свою зубную пасту. В результате получился настоящий шедевр - «ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ ОТ СВОБОДЫ!» Я предложила добавить к зубам еще и десны. Но заказчик меня почему-то не понял.
Реклама немецкого геля от тараканов сопровождалась следующим пояснением: «ВЫ СМОЖЕТЕ НАНЕСТИ ЕГО В ТАКИЕ МЕСТА, ДО КОТОРЫХ ДОБЕРУТСЯ ТОЛЬКО ТАРАКАНЫ». Несимпатичный таракан лежал пузом вверх, а под ним было написано: «А теперь - подметайте пол!».
После этого всевозможные «вкусные желания», «сочные благоухания» или даже «ИМУДОН ДЛЯ РАССАСЫВАНИЯ» уже не производили на меня никакого впечатления. А ночью мне снился жуткий сон. Мне снилось, что моя дочь с помощью сантехники пытается изменить в себе нечто, а в дверь ванной комнаты ломится какой-то специалист, то ли слесарь, то ли гинеколог, готовый подтвердить эти чудеса. В это время мой зять готовится в автошколе стать водителем-инвалидом, а внучка крепко вмурована во встроенный шкаф-купе, сделанный точно по ее размерчику. У меня изо рта торчат здоровые (в смысле величины) зубы от статуи Свободы, и со всех сторон к моему телу ползут тараканы, стремясь попасть в только им известные и доступные места. Я в ужасе вскочила и принялась быстро подметать пол.
Да, реклама, как, впрочем, и красота, - это страшная сила. И никакой имудон для рассасывания здесь не поможет.
Комментарий
Новое сообщение